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重庆简子(原名 简映竹 简贵莲 )发稿:七七四十九天,抹干眼泪,走出哀伤

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    [LV.Master]伴坛终老

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    发表于 2020-4-5 10:50:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 简恩承 于 2020-4-5 11:05 编辑

                      七七四十九天,抹干眼泪,走出哀伤

    原创 青山牯牛僰俗
    作者:简子

    “千里归乡远,清风扰纸灰。
    新坟埋老客,故事草成堆。”
    又到清明节,雨纷纷,欲断魂……
    一个人无论多幸运,即使一生平安无意外,也会遭遇亲友去世的哀伤。
    这次,史无前例的“疫情”,夺去了千千万万条生命,就有千千万万个家庭,承受着千千万万种哀伤。
    国内抗疫迎来曙光,国外却一片兵荒马乱。逝者已矣,生者保重!
    挚爱亲朋离开,我们的心理防御会在第一时间反应,不愿面对甚至否认死亡的发生,不愿接受亲人离去的现实、不想跟别人表达内心的痛苦,甚至只想一个人待着。
    你可允许自己暂时回避。
    此时,你能做的,就是什么都不做。


    记得2014年的MH370事件,马来西亚航空公司一架载有239名乘客的飞机失联。
    10个月后,马来西亚政府确认航班失事,机上所有乘客罹难。
    事件发生后,有位綦江籍画家的家属和挚友们,拒绝表达哀伤。
    他们害怕,如果哭出来,就相当于接受亲人已逝的事实;自己不哭、不放弃,所爱之人有可能回来。
    他们的期盼是美好的,但也正是这种期盼,使他们很长时间都走不出困境。


    有“说出来”的情感宣泄,亲人离世,你可在信任的亲友陪伴下,好好痛哭一场,把你想说、却再也没机会对逝去的亲人说的话,一股脑说出来。
    帮助你的人,只需静静陪伴,给你一个温暖的怀抱,让你放肆地哭得像一个孩子。
    此时,你无需坚强。
    因为,面对,就是坚强。
    另外,坦然面对痛苦的事实。逝去的亲人,不再是雷区,你可以平心静气地谈论。
    当你谈及逝去亲人时,你还会感到哀伤和痛苦,因为他依然活在你的心中。
    不论选择充分地宣泄情感,还是坦然地面对,都是在完成这个“说出来”的过程。


    表达痛苦,若言语不当,会对自己和他人造成伤害。
    一个远亲的儿子,酷爱户外运动。一次攀岩,意外坠崖身亡。远亲的同学去看他:“儿子去了,你很难过吧?”
    远亲勃然大怒:“我儿那么优秀,你问我难不难过?”
    他同学连连道歉:“对不起对不起,其实,我很理解你的痛苦……”
    远亲更加怒火满腔:“你理解?你家儿子活蹦乱跳的,你说你理解我?站着说话不腰疼!滚!”
    这个同学,不如什么都不说,只需默默相对,或递给他一支烟,一杯水。


    对很多人来说,创伤带来的痛苦情绪,不能找到合适的途径去表达。
    哀伤的情绪指向外的时候,就表现为愤怒。
    网上说,有个大学生,有严重的抑郁症,因而休学在家。寒假时,他悄悄回到学校,在宿舍自缢身亡。
    事发后,亲友们异常愤怒,联合起来去找学校讨说法。
    亲友们的这种愤怒,是把自己失去所爱的哀伤,表现为愤怒和攻击。
    也许,最好的方式,是把他们组织起来,把对死者的怀念和不舍,尽情宣泄。
    当他们的哀伤被接纳、怀念能倾诉、不舍可表达,他们的愤怒,也就自然平息了。
    愤怒,并非蛮不讲理,他们只是不愿接受深爱之人已然离去。


    指向内的哀伤,常以内疚方式来表达。
    綦江某山区有夫妻俩去亲戚家做客。
    亲戚拿出珍藏多年的药酒款待,只说一人喝一杯。
    喝着喝着开心了,没能刹住车,结果药酒过量中毒。男主人和女客人当夜毒发身亡,男客人住院半月,花了上万元才痊愈,这得多了亏他当天感冒不适而少喝了两杯。
    这事件,给两家人造成了极大的哀伤。
    女主人懊悔欲死:“如果不是我请他们来……他们都不会死……”
    男客人也痛苦万分:“要是我不去……他们不会死……”
    可是,又有谁能预料到,欢欢喜喜走一趟亲戚,会是这样的结果呢?
    我们常说,明天和意外,不知哪一个先来。
    此时,千万别去跟这些沉浸在哀伤中的人讲道理。
    我们要做的是,引导他们表达自己的哀伤和痛苦,如举行追悼仪式。
    追悼会,就是让我们去处理自己的哀伤。


    也有极端情况,这离去之人,确实是因某人的失误而死。那,这就不仅是内疚或哀伤了。
    山上有个刘二爷,他看着乡亲四邻都盖了漂亮的小洋楼,眼馋得不行。可他没儿子,两个大女儿嫁到外地,小女儿招来上门女婿一起生活。
    小两口一直在各建筑工地打工。
    为了孩子读初中,五年前,他们在綦江区康德城买了三室两厅房,接刘二爷老两口去綦江照顾孩子起居。
    刘二爷去了不到半个月,唉声叹气回到山里,说啥也不去了,说是住不惯,进出懒得脱鞋子,家里还不让抽老裹皮。
    刘二爷天天叫唤:“可怜哪,这就是老子没得儿的下梢头呀!唉,人家有儿的,都住高房大屋哟……”
    女儿女婿也是孝顺,既然老父亲不愿意在城里过日子,那就在老宅重盖新房吧。
    于是,小夫妻俩拼命干活,从这个工地到那个工地;生活却极为节俭,积攒着一分一厘。
    冬去春来一年年,眼看凑了十来万,小夫妻俩想着再借六七万,就可动工修房了。
    谁知,过年前夕,女婿因为赶工,不休不眠,在工地被吊架砸伤脑袋,当场死亡。
    刘二爷懵了,罪过啊!
    因为他的自私和贪婪,女婿给他当牛做马20年,自己却一直把人家当外人,恨他不是自己的儿子,从没给过好脸色。
    如今,才45岁的女婿死了,女儿、外孙女怎么办?亲家老两口怎么办?
    刘二爷面对自己所犯的错误,日夜遭受良心的折磨。


    对亲人突然离世的人来说,哀伤,是和逝者连接的重要方式。
    有人觉得,如果我不哀伤了、不痛苦了,就意味着遗忘和背叛。
    表嫂有个朋友,她丈夫意外去世,半年后的一天,她跟同学聚会。一个同学把她拉到舞池跳舞,她本来感觉不错,但随后就哭了。
    一开始,她以为自己又在思念丈夫。
    跳舞时,她很轻松,很快乐,可紧接着,她立刻为自己的快乐产生了深深的罪恶感。
    哀伤,只是生命的一部分,无论经历怎样的丧失,我们都要投入新的生活。
    这也是那个离去了的、我们所爱的人,对我们的期待。


    人类的智慧在于有葬礼的习俗,给哀伤定下了一个期限。
    在中国文化中,我们要过“七”。逝者在头七下葬,嫁出去的女儿,要在娘家呆满七天。
    等到七七四十九天,就要结束这个哀伤。
    在这四十九天,你需要尽情地表达自己的哀伤,为你所爱的人,去做你能做的一切。
    而当第四十九天到来的时候,擦干眼泪,开始新的一天!
    因为,这也正是那个离去的、爱你的人,真正的心愿!
    愿逝者安息!
    生者坚强!





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    人老了,不中了,三天两头跑医院。
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